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二十五、全文完
document。write('二十五、全文完

 我一进家门就闻到了一股烟味,老公从来不抽烟,但他今天抽烟了。我看见他呆呆地坐在客厅的沙发里,看我进来他也没有说话。

 他手里夹着一烟但没有,茶几上放着一包中华牌香烟,烟缸里有几个只了不到一半的烟蒂。

 我也没有跟他说话,我想到房间里的卫生间上厕所,他以为我要溜进房间,叫住了我:我有话跟你说。

 我没有睬他继续往里走,他冲过来抓住了我,又说了一遍并且音量也加大了:我有话跟你说。

 我要上厕所。我说。

 他放开了我,等在外面。

 等我出来时,他对我说:我想和你谈谈。

 你说吧。我等待着他的审问,我准备着他对我发怒,我想把一切都告诉他,等待着他的最后宣判。

 是不是那个人?老公说话的声音很大,以前他从来没有这么大声的对我说过话。

 我被他问胡涂了,那个人是哪一个人。但是我很快就明白了,他说的那个人是那个男人。而那个男孩他根本不知道他的存在。

 那个男人是我介绍他认识的,很久以前我跟他说过那个男人追过我,但我没有对他说我也喜欢他,更不会说我跟他上过

 那个男人到我们家来过一两次,平时也会打电话给我,有时还是老公接的。他以为我和那个男人好上了,但是他错了。那个男人要娶我的话早就轮不到他了。

 正在我想把那个男孩的事告诉他时,他又说话了:你不肯说我也知道,其实这件事我早就知道了,当年你介绍我认识他的时候我就感觉你和他关系不一般,但你愿意和我谈恋爱说明你已经和他没关系了,我就把他当作你的又一个男友。但是这几年我发现你们一直有关系,我没有说难道你以为我不知道?那你以前为什么不和他结婚?当时我就想不通为什么和你谈恋爱的两个男人都没有和你结婚,应该说像你这样的女人每个男人都喜欢的,你的第一个男友暂且不要说他,但是他没有理由放弃你,他既然已经放弃了你,你为什么还要跟他来往?

 老公的情绪已经非常激动了,他接着又说:我不知道你们为什么没有结婚,也许是命中注定能成为你的男朋友就不能成为你的丈夫,你知道为什么当初我不愿意和你接吻,更不愿意跟你在婚前做,是因为我怕自己又成为你的一个男友,我从小就喜欢你,我不管你有过几个男朋友,我都不在乎,我不想只成为你的男朋友,我只想成为你的丈夫,我会像爱护自己的亲妹妹一样来爱护你。

 我们结婚后我真的很开心,你终于嫁给我了。但是我感觉在和你做时你并不情愿,每一次我们睡在一起时我想和你说我们做吧,但我怕你拒绝,你算过我们结婚后一个月内做过几次爱吗?只有五次,哪一对新婚妇夫是这样的。有时候我憋的很难受就趁你睡着后到厕所里去自己解决掉,即使这样我也不在乎。

 我想让我们的生活过得好一点,我那年从原单位辞职了,到了现在的公司,我干的很卖力,也很辛苦。

 我为什要这么辛苦,还不是为了这个家。

 他在说的时候一直不让我嘴,他说让他把话说完。

 但我已经开始哭了。我们结婚后你一直不怀孕,我是心里有点急,我妈还问过我有什么事吗。

 但是我发现你的心情开始变坏了,我猜你是担心以前做过人害怕自己不能怀孕。

 我想劝你但是我不敢提起这事,我怕我一提起这事又让你想起你的第一个男友,你会更伤心。

 但是我心里明白,我们一个礼拜最多只做一次爱,哪有那么容易怀孕。

 还好你一年后就怀孕了,我们一家人都很开心,我妈跟我说他们老夫俩高兴得几夜没有合眼,我姐姐天天给我们未出生的女儿打衣,那段时间虽然你反应很大,但我觉得你心情很好。

 可是在我们女儿出生后3个月,你收到了你的第一个男友的遗物,那几天你天天哭,我不知道怎样劝你,我妈以为我欺负你了,还骂过我。

 那天你出去了,我们以为你和同学出去玩了,你打电话来说晚点回来,我以为你8——9点钟就回来了,但是你到凌晨2点才回来,我们一家人非常非常担心你,我们能找的地方都找过了。看见你回来没事我就放心了,我就不想多说你了。但是,你知道我第二天发现什么吗?

 老公用一种异样的目光看着我,那是一个男人最痛苦的眼神,眼睛里没有眼泪,但布了血丝。

 他接着说:早上起来,我看见你把换下来的内扔,我就把它捡起来,我看加了什么?我看见了男人的东西,当时我因为担心你产后虚弱,已经和你有很长时间没有做了,哪里会有这种东西。

 你不知道我当时有多少难受,你虽然已经嫁给了我,但你的心却不在我这里。

 我在猜是谁和你在一起,后来我想到了他,因为你只喜欢这种男人。我想去找他,但是我知道只要我一去找他你就会离开我。

 我不愿你离开我,即使你不跟我做我也不愿你离开我。

 所以我就没有去找他。

 在以后的日子里,我一直担惊受怕,我怕你突然有一天对我说想和我离婚。

 有一次你妈悄悄地问我,是不是单位里很忙,让我多出点时间陪你,还让我要和你多沟通沟通,你妈是不是知道你的事我不太清楚,你妈是一个多么聪明的人,她不会直截了当的对我说,但是很明显,你妈已经感觉到了我们之间有问题了。他说话的时候,我已经哭得很伤心了。我没想到他早已知道了我和那个男人的事,但是他嘴上一个字也没有提过,我更不能想象他能背负着这样一个包袱度过了这些年。

 老公看见我在哭得伤心,过来抱住了我,继续说:我知道你不会离开我。

 那次事以后虽然我一直很害怕你会离开我,但是几年过去了你并没有想要离开我的举动,我就放心了。两年前公司要派一个人到外地分公司去,老板跟我谈了,我就答应了。其实这次以前也有过一次机会,我借口女儿还小没有去,事实上我是不放心你。

 但是我去了以后,一直很担心你和那个男人会再来往下去,因此我再累我也要每个礼拜回来一两次陪你,但是我发现你们一直有关系。

 你还记得我让你不要把内衣内留到周末让钟点工来洗吗?有一次我无意之中又发现你的三角上有斑,那不是我的,我前一次回来没有和你做

 当时我真的想骂你一顿,我在外面辛辛苦苦赚钱,而你在家里和别的男人上

 但是我无论如何也下不了决心,我从小就喜欢你,我对你的爱那是无人能比的,我知道你不爱我,我们谈恋爱时我不带你出去玩我是怕你会被别人抢去。

 我对你的爱是一种依赖,是一种寄托,在我心里装不下别的女人,只要你不离开我,只要你在我的身边让我看到你,能让我晚上睡觉抱着你,我就瞒足了。那次我也没有去找那个男人,我虽然不是对他很了解,但是我知道他是很讲义气的,这是在他圈子里的朋友对他一致的评价。

 他虽然和你有关系,但他不会破坏我的家庭,以后我就不想再知道你们的事了。老公说到这里停了下来,到外面厅里去了一会儿马上回来了,我一直在哭。

 他回来后仍然在我说:虽然我不想知道你们的事,但是在我的心里一直有疙瘩,好几次我想跟你谈,我想知道你要我怎样做你才会安心的在家里,但是我又怕我说了你反而会走得更远。

 今天是我过生日,你饭吃到一半就走掉了,去会那个男人,难道你就用这个当我的生日礼物吗?我骗家里人说你单位里有急事,他们可能还不知道,但从饭店里出来的时候你妈跟我说,要我好好跟你谈谈。

 现在我把想说的话都说出来了,在我心里的石头也终于落下来了,我不知道你现在怎么想,我想告诉你我依然爱你,我把你以前的事当作你又谈了一个男朋友,我不会再去想他了。还有,我在现在的公司里每年有很好的收入,虽然远了点,不过再过一两年我就可以调回上海了,说真的我不想失去这份工作,这是我努力了好几年才有今天的地位,如果换一个公司的话,我要重新做起,那很辛苦的,而且不一定能成功。

 我为了能多陪你,为了能让你留在我的身边,情愿辞了现在的工作。

 你不要跟那个人来往了,好吗?

 他以前从来没有和我说过这些话,我也不知道他心里有那么都想法,如果从一开始他就把他的心里话说出来,每次我们有问题时能够好好的沟通,即使他骂我,或许我的心就不会离的他那么远,并且有时候我想跟他说,但他总回避这个问题。

 那个男孩的出现虽然有偶然,但我的心一直外面游,谁能保证没有那个男孩就不会再出现另外一个男人。但现在已经晚了,我的心已经属于那个男孩了,即使我不离开他,我跟老公这样生活下去谁也不会幸福。

 我现在面临的是让两个男人受伤还是让一个男人受伤。

 我知道老公从小喜欢我,但他给我的那些爱不是夫之间的爱,那是兄妹之爱,他给我的不是爱情而是亲情,这些爱、这些情我当然也需要,但他必须先给我夫之爱,男女之情,我才能把我的心留在他那里。

 他到现在还不知道想让我离开他的不是那男人,而是另有其人。我不知道还要不要跟他说那个男孩的事,如果我对他说的话,无疑是在他已经在滴血的伤口上撒上一把盐。

 虽然他所讲的那些话只是他一个人的感受,虽然他并不知道我心里是怎样想的。但是看着老公我的心又软了,他是一个好人,一个真正的好人。如果他娶世界上任何一个别的女人他都会很幸福,而他偏偏要娶我,并且是非我不娶,但我无论如何也爱他不起来,难道这都是我的错吗?我抬起哭得红肿的眼睛对他说:你为什么要待我那么好?你为什么又不会爱我呢?

 我不会爱你?我这么爱你你还说我不会爱你?说完他就把我按倒在上,接着说:以前你不愿意和我做,我不会强迫你,今天我不管你愿不愿意,我一定要你。

 他就开始解我的衣服。

 我不愿意,他不应该在这个时候强迫我和他做,虽然他不知道我和那个男孩刚刚做过爱,让我再一次在几个小时之内和两个不同的男人做,我不能接受,但我此时的心情根本没有兴趣做

 我反抗过,但是没有用,他很疯狂。

 他扯破了我的衣服,我还听见钮扣掉在地板上的声音,后来我放弃了,因为我还是他的老婆。

 他把我的衣服全部扒光后把我进了被子,他完自己的衣服后,在我的身上做着那些我已经透了的动作。

 我没有哭,但我的心在滴血。

 一个爱了我几十年的男人,但是他并没有懂得如何爱我,我不是冷血动物,我也不是笨得连是不是爱我都看不懂的女人,他以为让我吃好、穿好,不用干家务、不用带孩子就是爱我,没有他我照样可以过着和现在一样的生活。

 他从来不去思考我的心里到底在想什么,他从来不问我这样的生活到底幸福吗?他也从来不会在我心烦的时候帮我排忧解难,他应该有无数次机会让我的心回到他的身边,但是他从来没有为此做过点什么。

 我也不是放的女人,我不会随便跟别人上,我只跟我爱的男人、看得懂我的男人上

 如果他真的想让我留在他的身边,他应该问个明白,他应该怎么做才算是爱我,他又失去了一次机会。

 他永远也学不会如何来爱我。

 当他在我的体内再一次留下那几毫升白色的粘糊糊的东西后,我对他说:我们分手吧。

 (全文完)
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