腊月，北风凛冽。
公墓中一块不起眼的角落是你的墓碑。我轻轻放下一束青草祭奠你，祭奠我们曾经的爱情。
你是个留洋归来的学子，一如既往的鸣谢那个穿肚兜儿手拿弓箭的小男孩儿——丘比特而我则是感恩着月老的红线，把这因缘千里一系。彼此为神论争持不下时，你便开口嗔怒称我为“蝗虫”（顾名思义炎黄的重玄孙，简称黄重，谐音蝗虫。）我便佯做愤慨的叫你“海
”是啊！你忙，我也忙。忙的顾不上亲自下厨为心爱的人做一道佳肴，只得空出时间来在那美其名曰的浪漫餐厅品上一味烛光晚餐。许久如此，家的概念便淡化了，至少在我这个传统的中国男人身上是这样。所以，每当你在
愉之时问我们什么时候结婚，我便默默不语。如此，你便怪罪我对你的爱淡薄了，孰不知是你对家的概念淡薄了，对一个中国家庭的概念淡薄了。而这些和爱与不爱没有丝毫关系。之后你似乎消失了，我承认自己是赌气的不联系你。可是现在我不得不忏悔自己，做为男人该大方，潇洒些。
冷战一触即发。偏偏这个时候又赶上了2月14
。情人节，一个巧克力和鲜花热销的日子。那天你回来了，静静的坐在沙发上，脸色苍白，显得虚弱。倘若不是冷战，我会尽早的询问你的身体，况且我一个星期都没你消息。你淡淡的问：“我们在一起快一年了吧？”我点点头。你又说：“这是我们第一次在一起过情人节吧？”我恩了一声。“相处以来，我们哪里不合适么？”你追问我。我说，没有。我知道你还想问什么。我知道你想说，当我们成为恋人的第一天，我就曾认真的对你说：“除非我想向你求婚，否则我是不会送你鲜花的。”而近期，你一再的暗示我向你求婚。可是对于婚姻，我丝毫没有做好准备。情人节，是该送花给女友的日子。我该不该送？我也很
。那天你早早的睡去，甚至反锁了门，以至于我只能睡在客厅。
第二天，打你手机是关掉的，我的意识里有失去你的感觉。果然回到家，你的衣物都不在了。留下了一张纸条：
亲爱的：
别等我了，我走了，带着遗憾走的。请相信我还是爱你的，也请你原谅我的倔强，原谅我迟迟不肯告诉你希望尽快结婚的原因。现在我离开了，我便也有勇气说了，我有了你孩子。
而就在一个星期前，我出了车祸，我好痛！孩子没有了，我不敢告诉你。如果告诉你我出了车祸，如果我告诉你还带走了你的孩子。一个初为人父的人会承受什么打击。终于14号这天我出院了。我心里还有希望，即便我刚刚失去了我的孩子，可是我还有你，对吗？可是就在那天，你依旧冷淡我，甚至恐于提及婚姻的事情。
亲爱的，我写不下去了。我对你的爱，对你的恨，永远写不完。我乘坐最近的一班飞机，时间太紧迫，而且我也怕在我写给你留言时，你会突然回来。
我爱你，真的。
虹 泣书
是的，看了这些我一切都明白了。我甚至曾几度想去英国找你，即便是梭巡在茫茫人海中。终于，我下定了决心时，海外的边缘却传来了你给我的遗书。从此我便无缘再与你相见了。
我们相识在春天，结束在春天。而我的爱情却像是永远停留在了冬季。所以，我会在每年的腊月来为你扫扫墓，为你献上一束青草祭奠我们的爱情。而我却永远都不会送你鲜花，我想你此刻已在地下深深的睡去，安详、宁静。我想此刻捧出一束耀眼的玫瑰来，定惊扰你平静的梦。
愿你安宁，我绝不送你鲜花。 M.６mXｓ.CoM